De tentamenperiode: wellicht de enige periode in het leven van een mens waar we de ware hitte van de hel ervaren. Een constant gevecht tegen de klok, tegen slapeloosheid en tegen studie ontwijkend gedrag. Menig student gaat uit radeloosheid vaak naar de UB, om zich zo volledig te richten op hun studie en tentamens. Maar soms is de bieb net een dierentuin: je kijkt je ogen uit van de verscheidenheid in type studenten! Wij hebben de 5 meest voorkomende voor je op een rijtje gezet.

  1. “De-ik-kom-even-buurten” beginner
    Dit is de persoon die nog nooit in zijn leven naar de UB is gekomen, tot deze specifieke week. Deze week besloot deze persoon toch eens een kijkje te nemen en zelf te ervaren hoe het is in de UB. Wat deze persoon niet beseft, is dat dit culturele uitstapje voor jou meer drukte, minder plek en stress betekend. Deze persoon is hoogstwaarschijnlijk een eerstejaars student, zonder veel wallen of andere tekenen van stress. Het is ook waarschijnlijk degene die op de derde aan het praten is. Die persoon waar jij een van je zuurverdiende studieboeken naar wilt gooien. Laten we even een moment nemen om te kalmeren en ons te beseffen dat iedereen ooit is begonnen in de UB te studeren – zoals jijzelf – en daarmee is het ook goed gekomen!
  2. “Klaasvaak-heeft-mij-vervloekd” meester
    Een tentamenperiode kan zorgen voor een erg onregelmatig slaapritme en sommige studenten hebben hier meer last van dan anderen. Het type Klaasvaak zal overal slapen waar het ook maar een beetje prettig zit – achter een computer, op de banken bij het raam, maar ook achterin de kantine. Ook al lijken ze amateurs, vergis je niet! De Klaasvaak is vrijwel zeker een doorgwinterde UB-ganger die precies weet hoe lang een power-nap duurt!
  3. “Mag-ik-nog-een-5e-espresso” dude
    De persoon die koffie drinkt alsof het de bron van wijsheid en kennis is. Deze persoon zul je altijd met een coffee cup zien lopen, maar zeker geen trent venti mock vanilla latte chai. Nee, nee, deze persoon doet alleen aan espresso’s of ristretto’s. Behalve het koffie kopje, kun je deze persoon ook herkennen aan de diepe donkere wallen onder de ogen, strak-staande ogen, trillende handen en verpauperde kleren.
  4. “Het-enige-dat-ik-nog-kan-doen-is-huilen” persoon
    Het meisje dat gierend aan te telefoon zit met iemand – waarschijnlijk haar moeder – en doodongelukkig kijkt. Of de jongen die in een random, verlaten gang stilletjes vergaat. Juist: de huilebalken. Geef maar toe, je hebt je vast en zeker radeloos gevoeld in de UB, dus oordelen heeft geen zin. En hoe herken je deze persoon? Opgezwollen ogen, daadwerkelijke tranen, tissues en een rood hoofd. Oh, en je kunt de persoon hoogstwaarschijnlijk bij de trappen vinden!
  5. “Alles-behalve-studeren-is-leuk” types
    Van die mensen, hoogstwaarschijnlijk meiden, die alleen maar online shoppen. Of groepjes die daadwerkelijk nog steeds lachen om Charlie bit my finger. Laten we niet de jongens vergeten die ineens obsessief Voetbalzone checken of zelfs Minecraft gaan spelen. Juist: dit zijn de koningen van studie ontwijkend gedrag. Hoe herken je ze? Netflix, ASOS of Voetbalzone op het scherm en een veel te blij gezicht voor iemand die in de bieb zit. Deze mensen mogen écht thuis blijven. Wees deze persoon NIET!

 

En, herken jij jezelf al? Laat ons weten wie jij dan bent!